Vous pouvez aussi cliquer sur mes albums plus spécifiques dans le bas de la colonne de droite.
L'ami des pigeons est pris d'assaut !!
Amours réciproques !!
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BON JEUDI !
Petite histoire autour d'une boule de graisse.
Laissons les actrices s'interpeller !
Toutes ces photos ont été prises successivement.
Pas eu la rapidité de prendre la boule en train de tomber !!
BON SAMEDI à tous !
C'est le mot "VICE" qui a attiré mon attention.
Allez savoir pourquoi ?
Ce panneau sur le bord de la route longeant les galets de la plage de Cayeux,
a sans doute, été "manipulé" par un petit malin !!!!
Vice et tatonnement sur le camping:
de quoi attraper la gale !!
Humour, où vas-tu te cacher !!!!
Dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !
A méditer !!!!
Pour rester en bonne santé,
on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Voici ce que cela donne.
Je suis allée voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit:
- Vos comptes, c'est la fin des haricots.
- L'oseille n'a plus la cote.
- Vos placements ont fait chou blanc.
- Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
- Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
- Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
- Plus de cerise sur le gâteau.
- Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
- En plus je ne peux pas ramener ma fraise.
- Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Les incompréhensions sur Internet valent parfois leur pesant d'or. Il faut dire que les termes informatiques déroutent encore plus d'un d'entre nous.
Un peu d'humour et de décontraction avant le Réveillon et la Fête de Noël !
*******************
Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
Hotline Oui Monsieur
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, département 75............
Client Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, regardez, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline �
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé et énervé) Votre code postal !!!
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi à l'écran ?
Client Ben rien, que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !
Client Ca me met : Nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....
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Ce sera ma manière de vous souhaiter une bonne journée en ce jour de sainte Monique.
HOROSCOPE
-santé: "Si vous êtes du signe du taureau, surveillez certains organes comme les oreilles et la queue."
-sentiments: "Il est de plus en plus difficile de juger les gens sur la mine. La plupart des puits ayant fermé."
OPTIMISME
"L'optimiste, c'est l'automobiliste qui laisse tourner son moteur pendant que sa femme fait un achat dans un magasin de prêt-à-porter."
CAMPAGNE ANTI TABAC
"La violente campagne de presse contre le tabac porte-t-elle ses fruits ?Je pense. Déjà de nombreuses personnes ne lisent plus la presse."
LA VIE EN ROSE
"Comme dit mon voisin ivrogne: Tout n'est pas cirrhose dans la vie."
OPERATION
"Comme dit le toubib au cardiaque: après cette opération, vous serez d'attaque."
Ici, je souris et sur mon
je bulle aujourd'hui.
BLAGUES
Une clémentine dit à une mandarine :
«J’ai peur qu’il tombe une bonne averse.
-Quelle importance, répond la mandarine, j’ai plein de pépins ! »
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Une dame s’adresse à sa voisine.
«Je suis désespérée : mes géraniums ont pris un coup de froid.
-Mais non rassurez-vous, je viens de passer devant et je ne les ai même pas entendus tousser. »
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Un escargot attend sa copine. Elle arrive en retard et l’escargot lui dit :
« Et en plus, tu n’as pas pris ton sac à dos ! »
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Un huissier très énervé frappe à la porte d’un débiteur.
« OUVREZ ! Je sais que vous êtes là ! J’ai vu votre voiture sur le parking ! »
Et une voix lui répond derrière la porte :
« Imbécile ! Je suis sorti à pied ! »
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Quelques devinettes
(REPONSES EN BAS DE PAGE)
1.) Quel est le sport préféré des bricoleurs ?
2.) Quelle est la couleur préférée des golfeurs ?
3.) Quel est le point commun entre un portable déchargé et un judoka ?
4.) Qu’est-ce qui est rose et aime l’informatique ?
5.) Quand sait-on qu’un portable a un virus ?
6.) Quel est l’arbre le plus souple ?
REPONSES
1.) Le lancé de marteau
2.) Le green
3.) Les deux cherchent une prise.
4.) Le porc USB
5.) Quand il blue-tousse
6.) Le poirier
N'oubliez pas mon "ANGLE DE VUE" !
Mon blog purement photos !
Il faut savoir se décontracter de temps en temps !
Toutefois, je n'ai rien contre les ingénieurs !
5 tentatives pour comprendre les ingénieurs
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
« Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille ».
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
« Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! »
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
« Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! »
Le pasteur dit alors :
« Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? »
L'autre répond :
« Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. »
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
« C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. »
Le médecin ajoute :
« Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. »
A ce moment l'ingénieur intervient :
« Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ? »
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
« Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. »
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
« Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. »
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
« Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! »
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
« Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai TOUT ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ? »
L'ingénieur répond :
« Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool ! »
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
« Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. »
Jeux de mots
C’est ce qui s’appelle « avoir du mordant !
J’étais venu à une exposition canine.
On m’a demandé si j’étais un habitué.
J’ai dit « Non, juste mordu ! »
Les deux Maurice !
Deux amis discutent :
« Il paraît que Martine a appelé son chien Maurice, le même prénom que son mari.
-Comme c’est curieux ; mais comment savoir à qui elle s’adresse ?
-C’est facile : si elle parle à Maurice gentiment … c’est sûrement le chien ! »
Incompréhension
On ne comprend pas vraiment, m’a dit Célestina, (une amie très caustique) qu’on scolarise des jeunes sans papiers. On pourrait au moins leur donner quelques feuilles pour prendre les cours !
Déception
Un jeune homme, très très pauvre, offre à sa fiancée, le jour de son anniversaire, un écrin vide, et lui dit : « Chérie, je te souhaite beaucoup d’imagination ! »
Ignorance
« J’ai mal commencé la semaine, Monsieur le Commissaire. Lundi, un chien m’a mordu.
-Un chien errant ?
-Peut-être, je n’y connais rien en races de chiens ! »
Actualités
Le gouvernement a un bras long et un bras court.
Le long sert à prendre et arrive partout, le bras court sert à donner, mais il n’atteint que les plus proches.
Re actualités
On ne le dira jamais assez. Pour les jeunes l’oisiveté est la mère de tous les vices, la sœur de la mendicité et l’oncle de l’attaque à main armée.
Quel est leur cri ?
La fourmi cro-onde.
L’agneau gnote.
La cane bière.
La pie sautière.
Le rat tatouille.
Pour la communauté de Dom !
Juste une petite participation sans prétention !
Jeu d’esprit sur « ANGLE DE VUE » aujourd’hui !
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