Selon le Ministère des transports voici un aperçu de la nouvelle ceinture de sécurité.

  Résultats: une réduction d'accidents de 45%
quand la ceinture est installée correctement.

Une Bonne Installation   voir plus bas........
 
 ÇA PEUT SAUVER DES VIES!

Je sais.....Que vous souriez.

Faites attention au volant quand même aujourd'hui !!!!

  

HISTOIRES D'EN RIRE !

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

Une mère à sa fille: « les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ».
La fille: « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt l'on dise que c'est ton fiancé ! »

« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes mais pas des ailes ! »

Entre voisines: « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin. »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

 « Dites moi madame pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle ! »

Le passager d'un taxi tape sur l'épaule du chauffeur pour lui poser une question.

Le conducteur hurle, perd le contrôle du taxi, évite de peu un camion, monte sur le trottoir et défonce une vitrine.
Pendant un moment on n 'entend rien dans le taxi, jusqu' à ce que le chauffeur de taxi dise:
« Monsieur ne faites plus jamais ça, la peur a failli me tuer ! »
« Je ne pensais pas que de vous taper sur l'épaule vous ferait peur à ce point ! »
« C'est que c'est mon premier jour comme taxi ! »
« Et qu'est ce que vous faisiez avant ? »
« Avant, durant 25 ans, j'ai conduit des corbillards ! »

La pensée du retraité...
Ma femme me dit: « Que penses-tu faire aujourd'hui ? »
Je lui réponds: « Rien. »
Elle dit: « Mais, c'est déjà ce que tu as fait hier ! »
Je dis: « Oui, mais je n 'avais pas fini. »

SUPER ET GÉNIAL ! QUE C'EST FOU CETTE LANGUE FRANÇAISE !

ON EN PERD SON LATIN..... 

DICTÉE 
(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dictée (le Brevet approche) a été trouvé dans un vieil almanach). 

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.  De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère,  mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il  est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc  pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur  Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du  bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y  perd ! 

Oh ! Je le sais, toutes ces « histoires d'en rire » ne valent pas celles de  
Chez Dom ! Mais, j'avais envie de faire un joli petit clin d'œil à sa communauté 
« ENCORE PLUS D'HUMOUR »!

TROOOOP TROOOOP TRIIIIISTEEEEEEEEEEUH !

travail à 70 ans .... Titi fait du rab

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Chers amis,

Je viens de lire un article sur les dangers de la boisson ...

 C'est effrayant.

 J'ai donc pris une décision importante :

A partir de maintenant, je ne lirai plus !

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Incroyable.................

 A faire absolument.......

 Vraiment incroyable !!!

Lis tous les chiffres.........lentement un par un...et ligne par ligne
Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas


1....................2.........3...................4............5

6........7...................8...................9............10

11..................12..................13.................14.......15

16..................17................18.................19.........20

21.............22..................23.................24............25

26..................27..................28.................29......30



Terminé ?
Maintenant tu peux aller vers le bas...

Super, demain je t'envoie l'alphabet!

C'est bientôt les notations, HEIN !!!

A ce propos :

 Les personnes qui travaillent beaucoup 
              font beaucoup d'erreurs.

 Les personnes qui travaillent moins 
               font moins d'erreurs.

 Les personnes qui ne travaillent pas 
            ne font pas d'erreurs.            

 Les personnes qui ne font pas d'erreurs 
                  sont promues.

 C'est pourquoi je passe mont temps
 à envoyer des messages et à jouer au travail. 

 Je veux une promotion.   !!!!!

C'était du temps des appelés.

Dans un compartiment de chemin de fer, il  y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service  militaire.
 
 «  Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec  
mes  potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je  serai  bourré tous les soirs! Je vais me prendre des  cuites d'enfer! »

 «  Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de  gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire  que ça toute la journée! »
 
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire  le journal, demande à son copain :
 
  « C'est quoi un lumbago ?
 - Je sais pas
- Et vous  Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ? »
 
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond  d'un ton sec :
 « C'est une affection extrêmement  douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les  obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.
Au  fait, pourquoi vous me demandez ça ?
 
-Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago ... »

A tous ceux qui m'ont envoyé leurs meilleurs voeux pour 2008, je signale que cela n'a absolument servi à rien !
Pour l'année 2009 prière de m'envoyer du pognon ou des chèques-repas !
Merci d'avance !

     Pour l'instant, ce ne sera qu'un petit vote que je vous demanderais. Merci !