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13 novembre 2009 5 13 /11 /novembre /2009 00:02

Selon le Ministère des transports voici un aperçu de la nouvelle ceinture de sécurité.

  Résultats: une réduction d'accidents de 45%
quand la ceinture est installée correctement.


Une Bonne Installation   voir plus bas........
 

 ÇA PEUT SAUVER DES VIES!

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Je sais.....Que vous souriez.

Faites attention au volant quand même aujourd'hui !!!!

 
 

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6 novembre 2009 5 06 /11 /novembre /2009 00:02

Tentative de corruption: mais voilà, quand on est têtu, et qu'en plus on sait que "Qui va à la chasse perd sa place", on est enclin de garder sa "position haute" ou "haute position".









Pour la Communauté "Des photos et des bulles" chez BIGORNETTE.
BIGORNETTE ici   

Mon second blog :  à visiter aussi si vous ne l'avez pas encore fait !! Moins de contrainte sur ce blog; juste pour me permetre de me lâcher à l'occasion ! Merci !
http://angle-de-vue.over-blog.com/

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9 juin 2009 2 09 /06 /juin /2009 23:04

HISTOIRES D'EN RIRE !

 

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.



Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.



Une mère à sa fille: « les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ».
La fille: « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt l'on dise que c'est ton fiancé ! »




« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes mais pas des ailes ! »



Entre voisines: « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin. »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »




 « Dites moi madame pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle ! »

 



Le passager d'un taxi tape sur l'épaule du chauffeur pour lui poser une question.

Le conducteur hurle, perd le contrôle du taxi, évite de peu un camion, monte sur le trottoir et défonce une vitrine.
Pendant un moment on n 'entend rien dans le taxi, jusqu' à ce que le chauffeur de taxi dise:
« Monsieur ne faites plus jamais ça, la peur a failli me tuer ! »
« Je ne pensais pas que de vous taper sur l'épaule vous ferait peur à ce point ! »
« C'est que c'est mon premier jour comme taxi ! »
« Et qu'est ce que vous faisiez avant ? »
« Avant, durant 25 ans, j'ai conduit des corbillards ! »



La pensée du retraité...
Ma femme me dit: « Que penses-tu faire aujourd'hui ? »
Je lui réponds: « Rien. »
Elle dit: « Mais, c'est déjà ce que tu as fait hier ! »
Je dis: « Oui, mais je n 'avais pas fini. »

 

SUPER ET GÉNIAL ! QUE C'EST FOU CETTE LANGUE FRANÇAISE !

ON EN PERD SON LATIN..... 

DICTÉE 
(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dictée (le Brevet approche) a été trouvé dans un vieil almanach). 

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.  De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère,  mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il  est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc  pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur  Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du  bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y  perd ! 

 

Oh ! Je le sais, toutes ces « histoires d'en rire » ne valent pas celles de  
Chez Dom ! Mais, j'avais envie de faire un joli petit clin d'œil à sa communauté 
« ENCORE PLUS D'HUMOUR »!

 

 

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13 février 2009 5 13 /02 /février /2009 00:10

 Juste histoire de passer ce vendredi 13 en humour.

 

l'Hellépathie

-Si un café t'empêche de dormir

-Si une bière t'envoie directement aux toilettes
-Si tout te paraît trop cher
-Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
-Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
-Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent,     dents en or, pacemaker en titane)
 -Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine   (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
-Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
 -Si le sel fait monter ta tension
-Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin  de     la musique et des gens
 -Si attacher tes lacets te fait mal au dos
 -Si la télé t'endort
 -Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
 -Si on te donne du Monsieur ou du Madame
 
 -Si tu as des douleurs d'origine inconnue
 -Si tu as un ou plusieurs de ces  symptômes,

 

ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d' Hellépathie !


 Et oui !  Hellépathie ta jeunesse !

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 Histoire d'Amour


       Je te cherche et je te trouverai,
       Au lit je t'emporterai,
       De là j'abuserai de toi,
       Je te ferai frémir, suer,
       Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
      Je te ferai demander grâce, 
      Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter;
      Je te rendrai faible au point

tu seras heureuse que  j'aie fini.
      Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines,

tu seras.
      Avec tout mon amour,


                                       Signé:

 



 
            
La   Grippe !!!!!!!!
  
 
  Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et 

 
         
va te faire vacciner... !!!

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Pour en revenir au chiffre "13"

Le "13", pour moi, a souvent été le départ de "choses" bénéfiques.
Figurez-vous qu'aujourd'hui, (1 an après les faits), j'ai RDV avec le Chef de la gendarmerie où j'ai porté plainte l'an dernier pour la  FRAUDE SUE INTERNET dont j'ai été victime
(voir l'article ICI que j'avais écrit à ce sujet il y a un an).
Il a des pistes pour faire avancer les recherches.
Si on pouvait arrêter ces escrocs, j'en serais fort aise !!!! S'offrir du bon temps sur le dos des autres sans travailler !!! Si cette journée pouvait être le départ de vraies investigations dans l'avancement de cette affaire ???
On est le "13", alors, pourquoi ne pas y croire !!!!

Bonne journée à tous
que vous soyez supersticieux ou pas !

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12 décembre 2008 5 12 /12 /décembre /2008 16:39

TROOOOP TROOOOP TRIIIIISTEEEEEEEEEEUH !

 

travail à 70 ans .... Titi fait du rab

 

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*
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Chers amis,

 

image hébergée par photomaniak.com

 

 

 

Je viens de lire un article sur les dangers de la boisson ...

 C'est effrayant.

 J'ai donc pris une décision importante :


A partir de maintenant, je ne lirai plus !

 

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Incroyable.................

 A faire absolument.......

 Vraiment incroyable !!!

Lis tous les chiffres.........lentement un par un...et ligne par ligne
Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas



1....................2.........3...................4............5


6........7...................8...................9............10

11..................12..................13.................14.......15

16..................17................18.................19.........20

21.............22..................23.................24............25

26..................27..................28.................29......30




Terminé ?

Maintenant tu peux aller vers le bas...

image hébergée par photomaniak.com

 

Super, demain je t'envoie l'alphabet!

 

 

image hébergée par photomaniak.com

Trêve de plaisanterie et si maintenant vous votiez pour mon blog !!!!  Meilleur du Web : Annuaire des meilleurs sites Web.

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25 novembre 2008 2 25 /11 /novembre /2008 00:07

Pluriels méconnus
 
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ?  des lits
Une voiture ?  des mares
Un évier ?  des bouchers
Un scout ?  des brouillards
Un bond ?  des buts
Une dent ?  des chaussées
Un air ?  des confits
Un beau ?  des cors
Un mur ?  des crépis
Un vrai ?  des dalles
Un valet ?  des curies
Une passagère ?  des faïences
Un drogué ?  des foncés
Une jolie ?  des gaines
Un crâne ?  des garnis
Un frigo ?  des givrés
Une moue ?  des goûters
Un brusque ?  des luges
Un ministre ?  des missionnaires
Une grosse ?  des panses
Un propos ?  des placés
Une cinglante ?  des routes
Un fâcheux ?  des agréments
Un patron ?  des spots
Un délicieux ?  des cerfs
Une bande ?  des cinés
Un sirop ?  des râbles
Un argent ?  des tournées
 
                         Il en a oublié un !  Une bière ?  des haltères 

 


Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de  valeur que tout autre groupe d'âge :

Nous avons de l'argent dans les cheveux.
De l'or dans les dents.
Des pierres dans le foie.
Du plomb dans les pieds.
Du fer dans les articulations.
Et nous sommes une source intarissable de gaz naturel !
Je ne croyais pas avoir autant de valeur....

       
           

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      Merci pour votre vote!

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5 novembre 2008 3 05 /11 /novembre /2008 15:35

C'est bientôt les notations, HEIN !!!

A ce propos :

 Les personnes qui travaillent beaucoup 
              font beaucoup d'erreurs.

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 Les personnes qui travaillent moins 
               font moins d'erreurs.

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 Les personnes qui ne travaillent pas 
            ne font pas d'erreurs.            

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 Les personnes qui ne font pas d'erreurs 
                  sont promues.

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 C'est pourquoi je passe mont temps
 à envoyer des messages et à jouer au travail. 

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 Je veux une promotion.   !!!!!

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C'était du temps des appelés.

 

Dans un compartiment de chemin de fer, il  y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service  militaire.
 
 «  Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec  
mes  potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je  serai  bourré tous les soirs! Je vais me prendre des  cuites d'enfer! »

 «  Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de  gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire  que ça toute la journée! »
 
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire  le journal, demande à son copain :
 
  « C'est quoi un lumbago ?
 - Je sais pas
- Et vous  Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ? »
 
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond  d'un ton sec :
 « C'est une affection extrêmement  douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les  obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.
Au  fait, pourquoi vous me demandez ça ?
 
-Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago ... »

image hébergée par photomaniak.com

A tous ceux qui m'ont envoyé leurs meilleurs voeux pour 2008, je signale que cela n'a absolument servi à rien !
Pour l'année 2009 prière de m'envoyer du pognon ou des chèques-repas !
Merci d'avance !

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     Pour l'instant, ce ne sera qu'un petit vote que je vous demanderais. Merci !

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4 octobre 2008 6 04 /10 /octobre /2008 23:11

L'Orangina bien sûr !
Et c'est bien connu: "Secouez-la, secouez-la !"


Rassurez-vous, je n'ai aucune action dans cette firme de boissons !

Autocollant pris en photo sur la vitrine d'une brasserie à La Bresse.

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  Quelques petites secondes pour voter pour mon blog, merci !

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27 juillet 2008 7 27 /07 /juillet /2008 23:22
Beaucoup d'entre vous sont en vacances, alors, pour divertir ceux et celles qui sont déjà partis ou partiront plus tard, et qui passent faire une visite sur ce blog, deux petits divertissements, histoire de se délasser nous aussi.
Pas de jaloux; il y en aura à la fois pour les hommes (1ère jubilation) et aussi pour les femmes (2ème jubilation).

1ère jubilation:

La saison des barbecues tourne à plein régime en ce moment ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME

 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de

     bois.

LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la  cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les

    ustensiles nécessaires, les épices et les

    herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le

    plateau à l'homme qui est étendu à côté du

    barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à

      son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de

      sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte

      sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la

      nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la

      cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car

      il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si

     elle a apprécié de ne pas faire la

     cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme

      conclut que les femmes ne sont jamais

      satisfaites.

 


2ème jubilation: 

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
        
 Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite».
          
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
        
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
         

 Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
        

 « Oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est cassé ».


Bon lundi à vous !  
J'espère que vous avez passé un bon moment !

 

N'oubliez pas de voter pour mon site si sa diversité vous plaît ! Merci !


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26 avril 2008 6 26 /04 /avril /2008 01:06

Le samedi, c'est RELAX soit-disant.
Alors, relaxons-nous !


Au supermarché

 

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre dans un supermarché avec ses deux fils en leur criant des insanités.

 
Une hôtesse leur dit gentiment : 

 « Bonjour et bienvenue dans notre magasin. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux ? » 


 L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez  longtemps pour dire : 
« Connasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi tu penses que ce sont des jumeaux ? T'es aveugle,
ou simplement stupide espèce de tarte ? 


-Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!! » 


 

image hébergée par photomaniak.com

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  • : Depuis le 10 juin 2007, émotions photographiques perçues dans mon Sud Picardie natal: faune, flore, macrophotos, paysages de l'Aisne. Reportages évènementiels, associatifs, expos photos. Voyages, tourisme, Régions de France. L'insolite au passage et créations pour le plaisir! Humour, poésie, musique, ...
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safran-francais.jpg

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750-grammes.jpg