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8 mai 2017 1 08 /05 /mai /2017 23:02

 

C'est le mot "VICE" qui a attiré mon attention.

Allez savoir pourquoi ?

Ce panneau sur le bord de la route longeant les galets de la plage de Cayeux,

a sans doute, été "manipulé" par un petit malin !!!!

 

Vice et tatonnement sur le camping:

de quoi attraper la gale !!

 

 

Humour, où vas-tu te cacher !!!!

Humour, où vas-tu te cacher !!!!

Stationnement osé

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5 mai 2012 6 05 /05 /mai /2012 09:55

MIEUX QUE LE CAC 40.......

Dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. 

L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts. 

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. 


L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. 
 
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats. 


L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes. 


La nuit venue, l'assistant disparut. 


On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens. 

Bienvenue dans le monde de la bourse !

A méditer !!!!

 

Pour rester en bonne santé,

on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
 
Voici ce que cela donne.


  
Je suis allée voir mon banquier, il est au top du top. 
Il m'a dit: 
  
    - Vos comptes, c'est la fin des haricots. 
  
    - L'oseille n'a plus la cote. 

    - Vos placements ont fait chou blanc. 
  
    -  Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. 
  
    -  Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat. 
  
  
Je lui ai répondu: 
  
     - Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, 
  
    -  Plus de cerise sur le gâteau. 
  
    -  Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, 
  
    -  En plus je ne peux pas ramener ma fraise. 
  
    -  Toutes ces années de labeur, pour des prunes. 


 

 

angle-de-vue-3

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23 décembre 2011 5 23 /12 /décembre /2011 00:00

Les incompréhensions sur Internet valent parfois leur pesant d'or. Il faut dire que les termes informatiques déroutent encore plus d'un d'entre nous.

Un peu d'humour et de décontraction avant le Réveillon et la Fête de Noël !


*******************

 

Secrétaire      Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....? 

Hotline           Oui Monsieur

Secrétaire      Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

 

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Client              Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline           D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes  sur 3-1, 95, 98 ou XP.

Client             Non monsieur, je suis sur Paris, département 75............

bande-dessinee-boule-bill-00013

 

 

Client            Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.

Hotline          Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client            C'est où, ça ?

Hotline          A l'écran, regardez, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client           Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline         Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client          Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

 

humour-divers-00001

 

 

Hotline           Décrivez-moi votre écran

Client            [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline           Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client             Vous me prenez pour un con ou quoi ?

 

bande-dessinee-lucky-luck-00002

 

 

Client           Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline        D'accord, on va voir ça ensemble.

Client           On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline       Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....

Client          D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville....

Hotline        Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.

Client            Donc, je mets ma ville...

Hotline         Oui...

Client         Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline         �

Client         Allo ? je mets quoi ?

Hotline       (agacé et énervé)  Votre code postal !!!

Client         (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...   

chiens-amusant-00001 

 

 

 

Client       Mon disque dur est fêlé !

Hotline       Et y'a quoi à l'écran ?

Client       Ben rien,  que mon disque est fêlé !

Hotline     Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client      Hard drive failure !

chiens-amusant-00012 

 

 

Client        Ca me met : Nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline      Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client        Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

 

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Cliente            Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline           Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...

Cliente            Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline           (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente            Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....

 

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*************************

 

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26 août 2011 5 26 /08 /août /2011 23:00

Ce sera ma manière de vous souhaiter une bonne journée en ce jour de sainte Monique.

 

HOROSCOPE

-santé: "Si vous êtes du signe du taureau, surveillez certains organes comme les oreilles et la queue."

-sentiments: "Il est de plus en plus difficile de juger les gens sur la mine. La plupart des puits ayant fermé."

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OPTIMISME

"L'optimiste, c'est l'automobiliste qui laisse tourner son moteur pendant que sa femme fait un achat dans un magasin de prêt-à-porter."

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CAMPAGNE ANTI TABAC

"La violente campagne de presse contre le tabac porte-t-elle ses fruits ?Je pense. Déjà de nombreuses personnes ne lisent plus la presse."

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LA VIE EN ROSE

"Comme dit mon voisin ivrogne: Tout n'est pas cirrhose dans la vie."

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OPERATION

"Comme dit le toubib au cardiaque: après cette opération, vous serez d'attaque."

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Ici, je souris et sur mon

 "ANGLE DE VUE"

je bulle aujourd'hui.

 

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29 mai 2011 7 29 /05 /mai /2011 23:00

BLAGUES

 

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Une clémentine dit à une mandarine :

«J’ai peur qu’il tombe une bonne averse.

-Quelle importance, répond la mandarine, j’ai plein de pépins ! »

 

*******************************************************

 

Une dame s’adresse à sa voisine.

«Je suis désespérée : mes géraniums ont pris un coup de froid.

-Mais non rassurez-vous, je viens de passer devant et je ne les ai même pas entendus tousser. »

 

 *************************************************

 

Un escargot attend sa copine. Elle arrive en retard et l’escargot lui dit :

« Et en plus, tu n’as pas pris ton sac à dos ! »

 

 ***************************************************

 

 

Un huissier très énervé frappe à la porte d’un débiteur.

« OUVREZ ! Je sais que vous êtes là ! J’ai vu votre voiture sur le parking ! »

Et une voix lui répond derrière la porte :

« Imbécile ! Je suis sorti à pied ! »

 

 

*********************************************************************************

 

 

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Quelques devinettes

 

(REPONSES EN BAS DE PAGE)

 

 

1.)    Quel est le sport préféré des bricoleurs ?

 

 

2.)    Quelle est la couleur préférée des golfeurs ?

 

 

3.)    Quel est le point commun entre un portable déchargé et un judoka ?

 

 

4.)    Qu’est-ce qui est rose et aime l’informatique ?

 

 

5.)    Quand sait-on qu’un portable a un virus ?

 

 

6.)    Quel est l’arbre le plus souple ?

 

 

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REPONSES

 

 

1.)    Le lancé de marteau

 

2.)    Le green

 

3.)    Les deux cherchent une prise.

 

4.)    Le porc USB

 

5.)    Quand il blue-tousse

 

6.)    Le poirier

 

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N'oubliez pas mon  "ANGLE DE VUE" !

Mon blog purement photos !

 

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21 novembre 2010 7 21 /11 /novembre /2010 00:00

Il faut savoir se décontracter de temps en temps !

Toutefois, je n'ai rien contre les ingénieurs !

 

 

5 tentatives pour comprendre les ingénieurs

Comprendre les ingénieurs
: tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

« Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

" Prends ce que tu veux."

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille ».

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Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

«  Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! »

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

«  Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! »

Le pasteur dit alors :

« Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? »

L'autre répond :

«  Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. »

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

«  C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. »

Le médecin ajoute :

«  Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. »

 A ce moment l'ingénieur intervient :

«  Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ? »

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Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

«  Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. »

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

«  Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. »

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

«  Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! »

L'ingénieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors :

 «  Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai TOUT ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ? »

L'ingénieur répond :

«  Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool ! »

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Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan corse :

«  Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et  c'est là qu'on fait passer la route.

- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. »


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14 novembre 2010 7 14 /11 /novembre /2010 00:00

 

Parfois, devant
notre bon vieil ordinateur :
qui n’a pas râlé devant cet instrument qui ne veut rien comprendre à ce qu’on lui demande !
Des photos trop petites ou trop lourdes !
Des vidéos qui ne s’affichent pas !
Des mauvaises manipulations et tout a disparu !
Quel jargon ne faut-il pas ingurgiter pour y voir plus clair !
 
Si on s’amusait sur
 le THEME INFORMATIQUE !
 
1.      Une blonde sort de chez elle et ouvre sa boîte aux lettres puis retourne chez elle les mains vides.
Quelques minutes plus tard elle répète cette opération et revient chez elle de nouveau bredouille. Puis, au bout de la troisième fois qu'elle sort ainsi pour aller voir son courrier, un voisin qui assistait à la scène lui demande surpris : "Vous devez attendre un courrier urgent pour sortir comme ça toutes les cinq minutes ?"
La blonde répond :
"Non, c'est mon ordinateur qui n'arrête pas de me dire "vous avez du courrier" ".
 
 
2.      Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas...
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris
!     


3.      Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?
 
 
4.      Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait... 
 
 
 5. client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
  
 
J'espère que ce petit intermède vous a plu !
Vous avez sans doute remarqué que je "remonte" des articles depuis un certain temps. Je n'ai vraiment pas le loisir de créer des pages en ce moment. Plein d'activités diverses avec des travaux que je dois mettre à jour et aussi un gros travail pour créer un site pour notre futur gîte. C'est colossal comme besogne et je dois être prête pour un futur atelier de mise en route à Laon avec des spécialistes.
Toutes mes excuses ! Je vous demande d'être encore patients pour découvrir les compte-rendus des dernières manifestations de ma région.
Pa contre, je continue de mettre quelques photos récentes tous les jours sur "ANGLE DE VUE", mon second blog. Comme il est purement "photos", la mise en page est plus rapide.
Cliquez sur son nom en rose pour découvrir mes derniers clichés.

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8 septembre 2010 3 08 /09 /septembre /2010 23:00

Jeux de mots

 

C’est ce qui s’appelle « avoir du mordant !

 

J’étais venu à une exposition canine.

On m’a demandé si j’étais un habitué.

J’ai dit « Non, juste mordu ! »

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Les deux Maurice !

 

Deux amis discutent :

« Il paraît que Martine a appelé son chien Maurice, le même prénom que son mari.

-Comme c’est curieux ; mais comment savoir à qui elle s’adresse ?

-C’est facile : si elle parle à Maurice gentiment … c’est sûrement le chien ! »

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Incompréhension

 

On ne comprend pas vraiment, m’a dit Célestina, (une amie très caustique) qu’on scolarise des jeunes sans papiers. On pourrait au moins leur donner quelques feuilles pour prendre les cours !

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Déception

 

Un jeune homme, très très pauvre, offre à sa fiancée, le jour de son anniversaire, un écrin vide, et lui dit : « Chérie, je te souhaite beaucoup d’imagination ! »

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Ignorance

« J’ai mal commencé la semaine, Monsieur le Commissaire. Lundi, un chien m’a mordu.

-Un chien errant ?

-Peut-être, je n’y connais rien en races de chiens ! »

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Actualités

 

Le gouvernement a un bras long et un bras court.

Le long sert à prendre et arrive partout, le bras court sert à donner, mais il n’atteint que les plus proches.

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Re actualités

 

On ne le dira jamais assez. Pour les jeunes l’oisiveté est la mère de tous les vices, la sœur de la mendicité et l’oncle de l’attaque à main armée.

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Quel est leur cri ?

La fourmi cro-onde.

L’agneau gnote.

La cane bière.

La pie sautière.

Le rat tatouille.

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Pour la communauté de Dom !

Juste une petite participation sans prétention !

 

 

 

Jeu d’esprit sur «  ANGLE DE VUE » aujourd’hui !

 

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13 décembre 2009 7 13 /12 /décembre /2009 00:02
Pour la communauté "Encore plus d'humour" gérée parDOM.

Certains mots pourraient se coller à l'actualité.

« Pourquoi, dans les villes où l’on passe, s’applique-t-on à choisir douze cartes postales différentes, puisqu’elles sont destinées à douze personnes différentes ? »

(Sacha Guitry)

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« J’ai plus confiance dans un pilote que dans un chirurgien, compte tenu du fait que, dans l’hypothèse d’une erreur, le premier se trouve plus sévèrement sanctionné que le second. »

(Philippe Bouvard)

 bande-dessinee-boule-bill-00013

« Je fais deux régimes en même temps, parce qu’avec un seul j’avais pas assez à manger. »

(Coluche)

 « Gagner sa vie en jouant au piano, c’est savoir compter sur ses doigts. »

(Darry Cowl)

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« Une dame demande avec empressement à Picasso:  « Maître, j’aimerrais tant que vous me peigniez…

-Volontiers… prêtez-moi un peigne ! »

 

« Tout le monde veut sauver la planète, mais personne veut descendre les poubelles. »

(Jean Yanne)

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« Le plus grand plaisir des hommes est de se payer le corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes. »

(Sacha Guitry)

 

« C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent qu’on gagne. »

(Frédéric Dard)

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« C’est une erreur de  croire qu’une femme peut garder un secret, elles le peuvent, mais elles s’y mettent à plusieurs. »

(Sacha Guitry)

 

« Des chercheurs qui cherchent on en trouve, des chercheurs qui trouvent on en cherche. »

(Charles de Gaulle)

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« La moitié de la population seulement se tient informée… Et c’est seulement l’autre moitié qui vote ! »

(Claude Chabrol)

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Et mon autre blog aussi est tout en couleurs pour ce dimanche !
http://angle-de-vue.over-blog.com/


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13 novembre 2009 5 13 /11 /novembre /2009 00:02

Selon le Ministère des transports voici un aperçu de la nouvelle ceinture de sécurité.

  Résultats: une réduction d'accidents de 45%
quand la ceinture est installée correctement.


Une Bonne Installation   voir plus bas........
 

 ÇA PEUT SAUVER DES VIES!

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Je sais.....Que vous souriez.

Faites attention au volant quand même aujourd'hui !!!!

 
 

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  • : Depuis le 10 juin 2007, émotions photographiques perçues dans mon Sud Picardie natal: faune, flore, macrophotos, paysages de l'Aisne. Reportages évènementiels, associatifs, expos photos. Voyages, tourisme, Régions de France. L'insolite au passage et créations pour le plaisir! Humour, poésie, musique, ...
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